Nicht Wissen

Das nachstehende Gedicht (siehe vorheriger Eintrag) habe ich geschrieben, weil ich, seit ich nach 12 Jahren allein, jetzt wieder in einer Beziehung bin und mir mit meinem Mann, einem Kanadier, jeden Tag auf's Neue auffaellt, wie sehr mir daran liegt, (alles) schon zu wissen. Nicht das ich intellektuell nicht laengst schon weiss (genau, das auch!!), dass wir Deutschen in diese Richtung tendieren. Aber es intellektuell begreifen und es hautnah immer wieder in mir selbst zu erleben sind ganz unterschiedliche Dinge und es ist letzteres, das mir sowohl einen Schrecken einjagt als auch mich neugierig macht auf etwas anderes. Mit Rod merke ich, dass ich alles schon geklaert habe, dass ich eigentlich nicht erwarte, dass er etwas sagen oder tun koennte, das mein Bild von ihm sprengt. Grausig. Und wie unwahr. Aber um das herauszufinden, muss ich erstmal willens sein, fuer ein paar Minuten , zum Beispiel, wirklich zuzuhoeren. Das ist anstrengender als ich dachte. Satz fuer Satz, der von ihm kommt prallt erstmal ab an meinem Bild, von ihm, von mir, von dem worueber wir sprechen. Es faellt mir auf, nur finde ich erst den inneren Fensterhebel nicht, um aufzumachen. Da. Jetzt geht es. Ich hoere ihm zu und siehe da, so wie er es sagt, habe ich die Dinge noch nie betrachtet. Erstaunlich. Wirklich eine ganz andere Art zu denken. Ich fuehle mich dumm, wenn ich eine Frage stelle oder von meiner eigenen Erfahrung spreche ohne im Vornhinein schon zu wissen, was das, was ich sage, bedeutet. Richtig dumm fuehle ich mich, manchmal kann ich kaum stillsitzen, so ruettelt die Ungewissheit an meinem Koerper. Ich bin es wirklich nicht gewohnt.